大胖身患尿毒症，一直没有找到合适的肾源 。一天，医生走进病房，对大胖说：‘大胖啊，你的病有希望啦，在坚持一下’，大胖鸡冻的问：‘医生，是找到合适的肾源了吗？’，医生：‘暂时还没有，但是iphone6已经上市了’。
“被老公劈腿了怎么办？” 发这么一句话，天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来，猫扑会直接给你人肉出小三，知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿，贴吧会说无图无真相直接上照片好吗，豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗，微博会把你的经历编成一堆段子，朋友圈会给你点一万个赞。
今天收到一漂流瓶～ 女：你多大 我：19，你呢 女：36 我：老女人啊 女：小朋友……老娘是36D我：我也没说我19岁啊～我是说厘米 女：呵呵～好饿～请我吃麻辣烫呗～
天太热，晚上睡不著在楼下和几个邻居神侃。 楼上不知谁家突然传来啊～啊～的xx声。 几个人正侧耳倾听。 正巧邻居老王从此经过，叹了一口气说：5楼老李，还不回去看看，一听就是你老婆！
老张：“老王，你最近咋回事，一下班就往家里跑，喝酒、K歌都叫不动你了，你又没老婆。”老王：“邻居老刘出差去了。”
老刘去老王家打牌，上厕所时马桶水箱堵了，打开盖发现里面有塑料袋包好的一万块钱，第二天，老刘找到老王，善意地提醒：小心啊，你马桶水箱里的一万块私房钱太危险了，别让你媳妇看见。
老王十分感动，拉着老刘的手说：嗯，你藏在你媳妇大衣柜夹层里的一万也要小心啊。
老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家xx，我这么做是不是很对不起她们的老公？大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。
老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？”大师含泪说道：不，请收我为徒！！
原来隔壁老王并不简单——小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！
朋友和我们打xx他老婆来电话叫我们别说话，朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”
新生报道时，和我一块的还有一个女生，我瞅了一眼，我明白了“太平公主”的含义，到军训的时候，我看到了全班女生，终于，我明白了“太平天国”的含义。
我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。
刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？
突然发现弟弟对我太好了！闲来无事的时候，例行公事一样的，检查他的作文本，才发现原来爸爸妈妈重病3次，离婚了2次；爷爷奶奶去世一次；而我竟然死了37次！你过来，我不打你！！
晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了。
刚毕业时找工作，面试时对面坐着的漂亮女白领，是人力资源部经理，她问我：你能干多长时间？我有些诧异，但还是老老实实回答：一般半个小时，状态好的时候四十分钟。她低声说：我是说你在这儿能干多久？我环顾四周，羞涩的说：这我可能放不开，我从没当着这么多人，真不太习惯。一周以后我被录取了
A：“今年夏天为什么这么多性侵事件？”B：“尼玛东莞被查了，快播被封了，能不多么？
一女的夜晚乘坐出租车，司机拉着拉着，拉到野外树林里去了，女的惊吓，司机过来说：“妹子我不会伤害你的”然后撕扯女的衣服，女的大惊！停下，停下，快停下，快把计价器停下
今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！！！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了
老王买了个高级测谎仪。一天儿子很晚回来。老王问去哪了？儿子说:图书馆！啪，测谎仪给了儿子一巴掌。儿子:去同学家看黄片了。老王大怒:我特么这么大了都没看过黄片。啪，测谎仪给了老王一巴掌。媳妇:活该，对你亲儿子都这么狠？啪。测谎仪又给了一巴掌。
从前我还是穷屌丝的时候，我老婆经常和我妈吵的不可开交。于是我奋发图强拼命赚钱，现在有钱了婆媳关系果然改善了很多，老婆忙着跟小三小四吵，根本没时间跟我妈吵了。
昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说
曾经和朋友打赌，“你坐电梯，没我走楼梯快，输了吃屎两斤”，然后我从6楼开始跑下，每到一层就按下电梯。当我跑到1楼的时候，电梯还显示在三楼，看到他走出电梯的时候，马上拽他到厕所，永远不会忘记他的眼神！
刚看见个新闻说一男的做手术被误切了颗睾丸，赔了200w，我现在一想到我每天出门带着400w的东西摇哪乱逛我就腿软…
我们都要记住2014年9月19日，发生了五大公众事件：阿里巴巴上市，
李娜退役，苏格兰公投独立未果，光谷合聚科技成立，王菲，谢霆锋复合；
分别说明了五点：一个时xx始了，一个时代结束了，一个时代还没开始就结束了，一个时代仍在继续，一个结束了的时代又开始了……
今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？妈的，我竟然无言以对
去网吧看片（你懂的）感觉后面人盯着我，当时想几分钟就下线了。结果结果半小时了，还没下机，我就纳闷了。一看卡里多了二十多块，后面多了七八个女生！
听说女神都高冷，但我还是鼓起勇气。“你xx有空吗？”她说“滚。”“你喜欢吃西餐还是中餐？”她说“滚。”“你喜欢看电影还是泡温泉？”她说“滚。”我忍无可忍，“他妈的公司分红了一百万，老子觉得xx一个人肯定花不完！为什么没有一个人肯帮我花钱，操！”她说“对不起，刚才都是自动回复……
一女子偷情被丈夫当场抓住，丈夫挥舞着菜刀问妻和男子：“ 临死之前有什么说的？”妻：“事已至此，要杀要砍随你，和你这个言而无信的人，没什么可说的。”夫：“我什么时候说话不算话了？”妻：“你不是说今天不回来么。”夫：“ …… ”！！！
在咖啡馆遇到一个妹子，聊的很开心，送她到楼下，她让我去她家坐会。她还换上了特别性感的护士制服……幸福来的太突然，我不是在做梦吧，于是我给了自己一巴掌，果然醒了。然后我又默默的扇了自己一巴掌……
晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就他妈跟我抢。
女：你有三室一厅吗?男：没有
女：你有雅阁吗?男：没有。
女：（站起）：我有点事，先走了。
男：（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？女：（僵住）
男：（自语）俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续......
男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了。。。
女（大怒）：我有好多事，先走了
男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了
女转身坐下相亲继续......
男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了
女一声不吭，站起身。
男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业
女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家
这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：你小子又从医院跑出来，赶快回去吃药...
一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”……
和好xx网吧连座，玩得好好的，他突然去调试耳机，而且一直就修不好了。我低头看他在干嘛呢，无意中发现对面妹纸，穿着超短裙，露出一丝黄色小内内……咦？我的耳机怎么坏了？我修修～