1
“你喜欢什么，我送给你。”
“我喜欢玩偶，你买个给我吧。”
“可以换个别的吗？”
“怎么了？”
“藕太粗了，伤身！”
2
今天早上晨跑，看到前面两妹子，感觉跑不动的样子。
我鼓起勇气上前搭讪：“嗨，美女怎么不跑了”
美女：“累了，跑不动了。”
我摸了她的胸部，撒腿就跑，一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。
3
今天和朋友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：老板来份红烧大市馆！我和朋友很好奇于是也点了一份，不一会儿老板端上来一盘猪大肠，老板我们没点大肠呀，老板幽怨地说：这不就是你们点的红烧大屎管嘛！
4
最近小明天天和小刚下象棋，下就下吧，小明却一次没赢过，我问:“小明，你为啥这么爱下象棋啊！”小明的一番话让我也开始下上了棋，他说:“因为每当我帅被吃了的时候，旁边的女生都会说‘小明，你帅死了，帅死了！’
5
朋友问我，花几万块买包的女人是什么心态？我笑道：什么心态？他男朋友买不起十几万几十万的呗！
6
早上起床，听到5楼有吵架声。上去一看原来是5xx先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人”
7
好友说：“酷是帅得严肃，傲是俊得孤独，靓是美得端正，骚是浪得妖邪，憨是傻得可爱，萌是蠢得认真。”
我问：“那我是。。。？”
好友：“你是丑的一B。”
玛淡，友尽！
8
一匹白马向庞大的大象发起挑战。
“哈哈，你是疯了吧，竟然向我挑战？”大象嘲笑道，“你信不信我一鼻子抽死你？”
“哈哈，自高自大的东西！别以为你很牛！我就不怕你！你敢跟我参加一场公平比试吗？”白马说。
“谁不敢谁是孙子！你说吧，怎么比？”
“走，我们到棋盘上比。”
9
主人，您老公呢？怎么，想他了？是啊，都好久没跟他亲热了，我好想他呢.....先忍忍吧，他很快就会回来了！主人，求您了，如果您老公一回来，请立刻安排我跟他会面吧....放心吧，这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个！只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜！是吗？搓衣板一听，高兴地笑了......
10
唐僧师徒走在路上，看见前面有一座大山，山的一侧飘浮起一团团的雾气。
唐僧大惊，叫道：“悟空，前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照，笑道：“师父，放心吧，那不是妖气。”
唐僧不相信：“不是妖气是什么？”悟空笑着说：“是雾霾……”
11
老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多，所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善”“嗯？邢怡珊是谁？这种事你TM还敢跟我要钱！”
12
有一次和老婆逛街，路上背老婆一段路，回头对她说，老婆每次背着你，都觉得背着的是责任。老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句，责任重于泰山呀。
13
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成。。。我看了她一眼，撕纸条扔垃圾桶转身走人。
14
半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老婆进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”
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同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能？
我：我希望能时光倒流。
同事：这么有爱心呐？
我：我想多看两遍。
同事。。。
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学校里有个校医，学生都叫他兽医，他听到每次都笑不说话，食堂大叔听不过去了，说叫你兽医你怎么不生气啊？校医说：别人叫你喂猪的你生气么？
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今天在门卫大爷那玩陌陌，大爷问：这是干什么的？
我说：偶尔能约炮。
大爷忙着问：约到了吗？
我说：玩两年了一个没约到。
大爷笑着说：唉，玩高科技都没约到，我跳广场舞都约到了俩！
我。。。大爷，能教我跳舞么。。。
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一个姑娘有急事上一hei车，司机说:现在hei车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查，司机说这是我媳妇。姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊！
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女友来大姨妈了，痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她，真的很疼吗？看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的两腿之间。我俩一起蜷在床上，原来来大姨妈这么痛苦。
20
男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。
女：那你当时选择了什么？
男：我不记得了。
女：你真坏。。。
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