[转载]Terrible 2 AND Horrible 3 可怕的2/3岁

家长须知：孩子的成长有其规律性，家长应抱着符合孩子发展阶段的合理预期；

        每一个孩子都与众不同，不要奢望孩子能够按照家长的设想去发展；

        理解孩子的想法和感受，尊重孩子的个性，有针对地引导和帮助他；

        你做得好，孩子才能做得对；

                    

Terrible 2 AND Horrible 3

 

 

 

 

【究竟几岁的孩子“最可怕”？大约有50%以上的家长xx给了Terrible 3，大约有20%左右的家长xx给了Terrible 2，还有10%左右的家长xx给了Terrible 1、2、3 and 4。】

 

实际上，孩子的整个成长过程并非呈现直线上升趋势，而是稳定期与不稳定期交替出现，呈现出一种好、坏交织，螺旋上升的局面，这种情形被称为“成长的交织”。孩子要实现发展必然会对目前的状态进行突破，而突破的过程必然是一个不稳定的状态，待完成发展后，必然会呈现出一个较高层次的较稳定状态，就这样，突破——稳定——再突破——再稳定......轮番进行，总有{yt}，会达到最稳定最成熟的状态。

 

 

 

    【每个孩子有自己的“发育时间表”，所以，以下提到的关于2、3岁孩子的行为表现，您的孩子未必都能对号入座。】

 

 

    Terrible 2 想要告诉你：亲爱的爸爸妈妈，世界那么大，那么复杂，如果有一小部分能让我做主，我会感到很有安全感。

 

 

执着于“一致”——我真的很需要安全感

两岁半左右的孩子对“一致”相当看重，要求一切都要“一致”，无论是位置、顺序、方式、路线、物品归属......他会自己立下一些“规矩”，他的时间观念是以事件为标准，一旦你破坏了，他会大发脾气，要求重来一遍。他的要求往往具有不可逆性，让你感到既无助又无奈。

和孩子合作，共同制定和遵守生活中的“规矩”。如果一不小心破坏了“规矩”，请陪伴孩子，允许他释放情绪，极端情况持续不了多久。

 

 

对着干又很多变——让我“做选择”确实好难

如果说一岁半左右的孩子喜欢违背大人的意思，那么两岁半左右的孩子最喜欢和自己作对，明明“想要”，却说“不要”，因为让两岁半左右的孩子“做选择”是一件非常困难的事情，他常常认为两者皆可又皆不可，前一秒要这样，后一秒又反悔了。你会觉得，他总是在故意挑战你的底线。 

如果你仅仅告诉孩子，你不要他做什么，他会感到很迷惑，甚至认为你在暗示让他去做什么，不如直接用清晰具体的话语告诉他，你想要他干什么，{zh0}加上你直观的示范动作。

【情景再现：“不要乱丢玩具！”——可以说“一起来收拾玩具吧！”】

 

或者告诉孩子什么情况下允许做，帮助他把特定的行为和特定的环境联系在一起。

【情景再现：“不要到处乱画！”——可以说“来，画在白纸上！”】

 

给孩子提供与他当前能力和喜好相匹配的选择，尽量让他选择“如何做”，而避免让他选择“做不做”，选项要具体明确，所提供的选项{zh0}都是你允许的，可以把你希望他做的这个选项放在{zh1}，因为{zh1}那句话通常令人印象深刻，容易被选中。

【情景再现：“穿上衣服和鞋子！”——可以说“先穿鞋子还是先穿衣服？”】

 

尽量不要打断孩子正在进行的活动，如果不得不终止，请从他目前的活动出发提出选项。

【情景再现：孩子在搭积木，你们必须出门：“快点！该出发了！”——可以说“积木搭得很漂亮！我们是带上积木出去还是一会儿回来再搭！”】

 

告诉孩子行动带来的直接好处，巧妙绕过行动本身会带来的抵触，并通过强调好处，让他集中注意力提高速度。

【情景再现：“穿上衣服！”——可以说“去公园玩了！要加快速度，才能多玩一会！”】

 

孩子很乐意证明你说得不对，假装怀疑他做不到与他当前能力相匹配的某事，当他做好之后，表现出对他所做之事赞叹不已（此法谨慎使用，不要挫伤孩子的积极性）。

【情景再现：“穿上鞋子！”——可以说“在我拿好包之前，你一定还穿不上鞋子！”......“天啊！你竟然这么快把鞋子穿好了！你真的很棒！”】

 

 

攻击性行为——我只是不想被冒犯

    两岁左右孩子的社会特征是“平行游戏期”，大约到两岁半左右，他才真正开始注意到身边其他的小朋友，尽管他的目的只是担心自己的玩具被别人抢走，或者他也想把别人的玩具占为己有，但确实是一大进步。孩子处于建立自我意识的时期，他非常看重对所有权的保护，包括身体、玩具、家人......甚至是他所见到的一切，凡他认为属于他的东西受到任何侵犯，他会采取一切防御行动尽力保护。如果你因此认为孩子很不乖、很暴力，真是有失公允啊。

    必须理解孩子产生攻击性行为的原因和心理，关心孩子的感受，找到攻击性行为发生的根本原因。不鼓励孩子为了赢得大人的赞美而牺牲自我，也不给孩子制造罪恶感，千万记住不能以暴制暴。请参考下面的“如何表扬才有效”、“如何批评才有效”。

 

 

 

    

 

  Horrible 3 想要告诉你：亲爱的爸爸妈妈，世界为什么会是这样，真的太有趣了，多给我一些机会，我会做得和你一样好。

 

 

叛逆——我希望“世界”能在我的掌控之中

三岁半左右的孩子非常缺乏安全感，他希望一切都在自己的掌控之中，他需要征服那些比自己厉害的人，首先需要征服的对象就是自己的母亲（主要养育人）。这阶段的孩子特别喜欢向其他人发号施令，并且每日例行的吃饭、穿衣、洗澡......都会变成他和成人之间的一场场较量。你会发现，他一旦遇到不顺心或不合意的事情，会用种种方法表示不合作，通常用语言表达得更多，行动和态度表达得较少。

 

这阶段的孩子最喜欢和母亲（主要养育人）撒娇卖痴，所以可以请其他人帮助照看，{zh0}能把他送去幼儿园，因为孩子只要看到你，就会开始变得尤为不安分。

此外，慎重选择带孩子一起出席一些活动，以免某些场合时会令你尴尬；尽量远离具有控制欲的成人，权利较量只会伤害彼此的情感。 

 

 

 

能力倒退与焦虑——这种情形令我不知所措

    从三岁到三岁半左右是孩子各方面能力进步很快的时候，而从三岁半到四岁左右，虽然在技巧能力方面，孩子还是在不断进步，但表现出来的却是各方面能力的正常倒退，孩子也会因此表现得焦虑和内向。因为肌肉发育的不平衡，他的运动协调能力反而不如从前，他又会经常摔倒，搭积木的手没之前稳了，也不再敢用大胆丰富的线条作画；视觉方面，他能注意到细微却对其他视而不见，并且很怕高的地方；语言方面，说话流利的孩子也可能会出现口吃......他的倒退远远不止这些，他可能又开始吮手指、咬指甲、挖鼻孔、需要时时处处带着自己的小被子......

 

    理解孩子的想法和感受，尊重并有针对地引导他。有时候，等待也不失为一种好办法。

 

 

热衷又没有定性——其实我也希望能做得更好

三岁半左右的孩子，一方面缺乏安全感，一方面又想要支配世界，加之各方面能力的正常倒退或不稳定，所以表现出来是既热衷又没有定性。

 

当你看到被孩子弄得一团糟的场面，先深呼吸，冷静下来，要多看多听，当你弄明白孩子在做什么的时候，再发表你的感受和评价。要往好处想，寻找孩子的积极动机；要换位思考，进入孩子的世界中，以他的身高、以他的角度、以他的动作......设身处地去想；要鼓励积极动机下的积极行动和良好品质，尝试和孩子一起做，会做得更好。请参考下面的“如何表扬才有效”、“如何批评才有效”。

 

 

 

 

 

一些提醒：

怎样“爱”才不算“溺爱” 

    其实，家长有了宠坏孩子的担忧，就不容易出现溺爱危机。当然，家长行事要有原则，但也不必时时刻刻表现得不通情理，事实上，孩子的有些行为本身并没有错，而且在某些特殊情况下，也可以根据实际情况，有弹性地调整策略，做出一些让步。只要你能拿捏得当，就不算“溺爱”。

 

正面管教，如何表扬才有效 

    及时、热切、真诚地对孩子的具体行为或动机表示赞赏，并表示你欣赏他这种行为或动机下的{yx}品质。因为即使有时候，孩子还是把事情搞砸了，但是他想要积极尝试、努力表现的念头总归是好的。多表扬，适当给予奖励，一旦说有奖励就必须要xx。

 

合理管教，如何批评才有效

    对孩子的行为做客观点评，对好的行为和动机表示赞赏，再明确告诉他错在哪里，示范该怎么做，寻求合作，有进步就要及时表扬。不要在孩子“工作”时试图与他沟通，因为他正在专心致志心无旁骛。蹲（坐）下来与孩子肩并肩说话，因为面对面说话有时候代表亲热，有时候也代表对抗。沟通时用短句子、小音量说话，配合表情和肢体语言，可以适当重复，但切忌没完没了。

 

 

    希望，我们都能成为平静而积极的家长，养育出健康而快乐的孩子！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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