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相信你身边一定有特别自来熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟TA刚认识没多久，你也会有种TA已经是你多年好友的错觉。
当然，也有另一类人特别慢热，一开始比较有距离感。不过认识一段时间后，TA也可以跟你熟络起来。
自来熟就是情商高吗？如何和人交往不尬聊
原因在于，这两类人的人际距离(interpersonal distances)有所不同，所以他们选择的与新朋友相处的方式也略有不同。
人际距离指的是你与其他人的相对距离，既有物理位置层面(physical)也有心理层面(emotional)，你可以把它粗略地理解为“距离感”。
而人际距离通常是分层的。
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自来熟VS慢热
取决于个人空间的大小
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上图是一般的人际距离的分层，一般我们把亲密距离(intimate distance)和个人距离(personal distance)以内的空间统称为个人空间(personal space，浅蓝色的区域)。
自来熟的人个人空间会更宽广一些，所以他们的朋友圈可以容下更多的人。
而慢热的人往往个人空间的范围比较窄，身边的人要挤进去需要更多的付出，因而在一开始交往时会比较有距离感。
这个也不难理解，比如慢热的A的个人空间宽度是1，自来熟的B是2，当A在B的个人空间内时，B觉得A已经是比较亲密的朋友了，而A可能觉得B还是外人。
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顺带一提，关系的转化一般是由外向内慢慢加深的，但有时候也会过来。
我们常说“不要和好朋友做生意”，其实是因为你既把好友放在个人空间里头，却同时将其推到交距离的范围内：
不同关系往往会有利益冲突：比如朋友间应该互帮互助，但生意伙伴之间却要锱铢必较才有钱赚。
老生常谈的“不要招好朋友当自己下属”、“夫妻档生意容易黄”都是一样的道理。
好友Y是一家创业公司的老板，他常说：“跟员工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁员时你和他们的感情也就走到了尽头。”
他和员工只保持纯粹的上下级关系，不交心(但这不代表不关怀员工)。
这种做法虽不见得是最理想的，但其动机就是希望保持关系的纯粹，尽可能让两个人之间只保留一种关系，进而减少复杂关系带来的冲突。
这种心态也会让人有距离感。
2
两种路径
拉近人际距离
拉近两人之间的人际距离，本质上其实是说服对方把自己拉进其个人空间。
而说服(persuasion)往往有两种路径——中心路径(central route)和外围路径(peripheral route)。
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先说说中心路径，你所要做的就是展示你自身价值，让对方觉得你有价值、可以满足对方的需求，对方就会主动把你纳入TA的个人空间。
但这个急不来，因为你展示的不是技能价值，而是情感价值——展示技能价值的你只能被对方拉进交距离(未来可以跟你合作)，而不会把你纳入个人空间(未来可以跟你交心)。
而情感价值需要一些深刻的经历才能体现。我们常说的“四大铁”可以作为一个参考，即“一起扛过枪,一起同过窗,一起嫖过娼 ,一起分过赃”。
这种经历是可遇不可求、没法急于求成的。
3
两个方法
快速“栓牢”新朋友
通过外围路径要快速进入别人的个人空间有俩办法——
方法一：互惠(reciprocity)
在会心理学里头，互惠(港译“回馈”)是一种会规则：别人对我们好，我们往往倾向于用同样的方式去回馈。换句话，就是孔子说的“以德报德”。
天津红桥西于庄油烟机清洗，家政开荒保洁公司擦玻璃 互惠的动机，往往或因为希望得到喜爱(希望你会继续喜欢我)，或因为礼貌(希望维持关系平衡)，或因为希望得到持续的回报(希望未来你还会持续对我好)。
往往这三个动机会掺杂着同时出现。
举个日常应用的例子，你要探听别人对于某些私密问题的心里话，比如“你做过最疯狂的事情是什么?”往往你只要说出你自己的答案，对方往往也会无留地回答(当然TA会选择一个程度相当的答案)。
TBBT里头有一集，Sheldon和Penny做了一个“36道题坠入爱河”的爱情产生实验，也是这个原理：
这个实验最早由心理学家Arthur Aron进行，一间实验室，两个陌生人，45分钟共同答完36道题，然后他们就会相爱。
所以用这个方式去进入别人的个人空间很简单：先把别人纳入你的个人空间，对他们好，像对其他密友一样对他们好。
方法二：认知失调(cognitive dissonance)
认知失调指的是，一个人的脑子里头，同时有两个矛盾的想法，导致TA心理上产生不适。
比如一个正在xx的吃货忽然看到了一块TA最喜欢的巧克力蛋糕，这时候TA的脑海里会有两个声音：
声音1：“我很想吃巧克力蛋糕。”
声音2：“吃了巧克力蛋糕会打断我的xx计划。”
这两个声音的冲突会让TA很痛苦，并做出一些态度上的变化。
大学的心理学老师曾给我们讲过一个经典的应用案例：
如果你想快速和一个普通朋友拉近距离，你可以尝试做的是——在大家面前跟他借他最喜欢的东西，比如一张绝版CD。因为是当着大家面，他往往不会拒绝。
这时候，他心里会有两个冲突的声音：
声音1：“我和狐狸只是普通朋友。”
声音2：“我把我最喜欢的绝版CD借给了他。”
这时候，他会开始尝试说服自己：“其实我和他之间的关系已经很亲密了。”
用这个方式去进入别人的个人空间，简而言之就是，不把自己当外人，索取对方对你的好，而且是超越普通朋友的好。